我喜歡每種事情都就定位的感覺,這種感覺很安心,

但我不知道這是否是另一種「控制慾」的表現…

如果有人脫序演出,我就會開始陷入永無止境的焦慮…



我會給自己安排行程,大至外場的表演、課程規劃和安排,

小至哪一天要拖地板、洗衣服、買民生必需品,

時間到就要去執行,

有的時候「發病」時,甚至連「娛樂」都像是行程之一,

我會強迫自己要去外面走走,所以也經常外出的沒有很快樂,也不知道為何要到外面走走。



我並不是工作狂,但是我確實覺得某些事情「多」了就很浪費時間,

例如:一直看電視、一直睡覺、一直聊天、一直逛街…

上面的事情如果一直圍繞在我身邊,

我就會一直忍不住的非常想發飆,非常生氣的那種。



最近兩三天的晚上,課程結束後,我都在做一些很浪費生命的事情,已茲列於上,

然後接連兩天睡覺都做惡夢,都夢到「有血,然後有死人的…」,

一起床就忍不住想揍人…

我不明白為何有這些夢境,

上課時,因為我總是相當專注,所以不太會在上課的時候想起這些雜事;



但下課以後呢?



這是焦慮的表現嗎?

有人死去,流血,流淚是我要去面對的什麼?



我只會覺得…是不是我太閒了…(我真的這樣覺得…)



上週五去誠品又買了兩本書回來家裡「擺著」,

即便是這樣「擺著」,也會替我製造焦慮來源,

我的腦裡會浮現「書是拿來擺著的嗎?」這樣子的聲音,我覺得很可怕…。

答應好學生既定「備份伴奏琴資料」的浩大工程到現在還沒有開始,

腦裡立即又浮出「你做不到就不會隨便亂承諾?」這種聲音,我又再度開始害怕…。

沒有好好練習古典的進度,聽的歌太少,

沒有天天做新歌備課,沒有留意新的新聞和音樂節目…



「你憑什麼當老師?」這種聲音在我腦裡最大聲…。。。





譴責的聲音很多一定是因為表現不好,所以一而在再而三的被責怪…

我心裡頭是這麼想的。



Ok。我得承認自己的確有「浪費時間」的行徑。

於是今夜,我要把Psr3000的音色和節奏copy整合完,

我才能安心睡覺,才覺得今天活著是有意義的。



我跟學生說,如果我沒有做完這個工程,五月份我就不出國了。

出國,我也不會快樂。



我的快樂來自於…關於我的一切都要按照進度穩穩的往前走,

我也才能露出一絲絲的滿意微笑。



請不要以為我病了。。。

我只是覺得所有既定的行程對我來說都是如此的簡單、容易,

為什麼我總是做的這麼少…

我做的這麼少,我怎麼對得起自己,怎麼對得起父母,怎麼對得起我的學生,怎麼對得起上帝…



結論,應該是「香水有毒」影響我的心情…

因為我的人生中確實發生過和歌詞一字不差的故事。

「我不配」這首曲子的故事,和我的過去、現在也很相像,

不知道為什麼最近讓我聽到的曲子都這麼悲傷…



我應該要很快樂的,不是嗎?
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